此贴是去年的事情了，我把照⽚和视频整理成了相同⾐服的，连续⼏期有关舅妈的我会顺便把⼀样⾐服的照⽚跟视频整理在⼀起。
不然有⼈要说了，你找的是⽹图。很多⼤哥⼤叔我⼀发帖最多的⼀句就是关⼼，你要打码啊，不然会被有⼼的⼈⼈⾁。可能我抱着侥幸的⼼⾥吧，因为海⻆⾪属于海外华⼈圈，看到的更多应该也是海外的华⼈，应该不会专程为了我还⻜回国来找我请我吃饭。
况且⼤海茫茫，哪怕在⼤陆的由于距离问题应该也不会找的到我。可能是我太单纯了吧。说⼼底话，写的⽂字其实是有点怨天尤⼈破罐⼦破摔的意思，感慨命运的不公，为什么我这么爱我的舅妈，可是就是得不到她。每每想起这个事情，觉得吧，挺烦，⼯作⽣活都没什么意思。
实在不⾏把我给以乌以乌了吧！如果现实⾥身边的⼈知道 我的事情我对我的评判肯定是⼗恶不赦的⼤坏⼈，我也是这么认为的，但是我还有⼀点良知没有被泯灭，我爱我的舅妈，我跟他⾛到了⼀起。
但我知道我不能逼着她让她在⼩舅孩⼦和我之间⼆选⼀，我爱她我有责任让他保全，她看似完整美满的家。陷的太深了，我知道舅妈如果没有了我，她也会不开⼼。我不知道将来会怎么样，但我知道我爱她，彼此的爱可能只有给予我们的‘命运’才有能⼒、才有资格收回吧！最后附带⼀条舅妈朋友圈。
现实⽣活，我确实活的挺丧的，我的⼯作让我不会因为⽣活⽽需要努⼒奔波，我是个⼯作狂，从我的⽂字相信⼤哥⼤叔们可以感受到我算是个⼼思细腻的⼈吧！
我爱⼯作，投⼊⼯作能让我忘记现时的⼀切，我知道我特别需要赚钱，我有钱我能保护舅妈，我能让舅妈更好！也能让我更好，因为我够狂⼯作上不会有怠慢，领导下属都公认我能⼒强。可他们知道我这副⽆⼼之躯除开跟舅妈待在⼀起的时间，也只有⼯作能让我觉得我是个活着的⼈
正因如此所以在我身上做出再极端再疯狂的事情，我⾃⼰也不会觉得不正常，恰恰相反，能让我找到我活着的存在感。当时的意识可能会忘记，但回忆是真实的啊！（跟我妈的那档⼦事，导致我犹如⼀根野草那般、我如今已经是⽆家可归了）⼯作上挺顺⼼，可那⼜能怎么样呢？没有家，跟舅妈也只能是像底下的特⼯，像是城市⾥的⽼⿏，哪怕简单的牵牵⼿，也只能躲在城市阴暗的⻆落。
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